Intromisiones permitidas: respondiendo a preguntas masculinas

Vaya, superada la depresión-tristeza que me dejó el stress del lunes, superado el sueño con el que he pasado la tarde del martes casi cayéndome de la silla y para bajar el acelere de correr para llegar a tiempo y darme cuenta que el mugroso marcador cambió en el justo instante en que yo puse el dedo...paso a terminar de despertarme respondiendo un post del blog de Daniel Rucks, que asumo escribió medio en broma...o tenía ganas de dormir en la tina ese día, no sé, digo yo.

En todo caso, le respondemos del lado femenino, a lo mejor sale de su incógnita plasmada originalmente en su blog. Y bueno, por cualquier mente retorcida, no, las respuestas no son para él en particular, sino para el “él” símbolo masculino que representan las preguntas.

Y el post de Daniel inicia así:

“Hay que entender las consecuencias que trae el casarse, una serie de cuestionamientos, que con el devenir de los tiempos, se convierten en absurdos interrogatorios con uno mismo, porque muerta la comunicación, jamás nos atrevemos a preguntarle a nuestro consorte cara a cara.
Pero tomémoslo con calma, y veamos el lado amable de la cuestión, no olvidar que hasta el Alcohotest, tiene algo de positivo.”

1) Porque te exige tanto si ni siquiera es pariente tuyo? O sea, es una desconocida con quien uno cohabita, pero pariente no es y encima hay que mantenerla. (De haber sido pariente de uno, no se podrían haber casado porque sería incesto). Los hijos si son parientes, a ellos si… lo que quieran.

R/ Por esa tontera de “ni parientes somos” se han desatado guerras. Mejor usted absténgase de llegar a semejante conclusión y limítese a ver los rotulitos aquellos que se ponían antes en las casas de las familias bien (esos negritos como con arenita y letras grises como de piedra) en donde se lee “Familia XY” es decir, su apellido y el de ella. SON familia.

2) Porque cuando mi libido funciona como microondas, el de Ella funciona como cocina de leña y viceversa ?

R/ Porque ud de seguro se pone a ver cosas que conectan el microondas mientras ella anda por la casa en los mil quehaceres, que echan agua a la leña. Ayude y siéntase igual de cansado, seguro le bajará la cuenta de electricidad y será menos ecológico.

3) Cuando van al cine, porque hace tanto ruido sorbiendo la pajilla de la gaseosa cuando ya se acabó? Acaso no entiende que el hielo no pasa por la pajilla ?

R/ El vaso se destapa para comerse el hielo. No lo recomiendo, se quiebran las muelas. No sea codo, compre frozen en lugar de soda y bingo! No hay hielo muahaha.

4) Porque tiene un celular último modelo, última generación, hasta con pantalla 3D si por pagarlo nunca tiene saldo ?

R/ ¿A quién le interesa tenerla controlada? A usted? Pues cómprele saldo para que le llame y le diga: “sí, ya voy, no me tardo”.

5) Porque en la noche de bodas se nos presentan con esa lencería tan espectacular que las hacer verse como la última portada de Penthouse de los 70´s (o sea con senos naturales), si al final van a terminar durmiendo con los mismos pants chucos con los que van al gimnasio y una camiseta gastada y con hoyos que quedó de la campaña de de Paquito Flores ?

R/ Porque para DORMIR se pone uno pijama. Si la intención fuera NO dormir, el atuendo sería otro.

6) Que pasa cuando la vida sexual del matrimonio se vuelve “nómade” o sea no-ma-de- una vez al mes ?

R/ Vea el vaso medio lleno y siéntase dichoso por las 12 fantásticas ocasiones anuales que tiene.

7) Porque ella no entiende que ver “Titanic” 750 veces no está entre mis planes de vida ?

R/ A chis, llévela al cine más seguido y no tendrá que ver el cable nada más. Porque en el cable pasan la misma película N veces todos los dias. Y, al menos en mi caso particular, odio ver películas o series repetidas, y conozco hombres que las ven 750mil veces, así que este ítem no aplica al género femenino en particular.

8) Porque cuando se despierta, con la cara lavada, sin cepillarse los dientes, sin maquillaje no se les puede besar y abrazar y cuando están arregladas y totalmente maquilladas tampoco ?

R/ Usted piensa que no la puede besar. O sea, el limitado es usted, bésela y ya!.

9) Porque mi mujer no me cree cuando me pregunta “en que estás pensando ?” y yo le respondo “en nada”, es que acaso las mujeres no pueden pensar en nada de vez en cuando ?

R/ No, jamás de los jamases...la mente femenina y más aun si es madre, está siempre activa, y no piensa en una, sino en al menos dos cosas a la vez.

Extras.
9a.) Por que las mujeres no pueden entender que los hombres lloramos si solo si nuestro equipo de futbol pierde o de emoción cuando logramos ganar un campeonato y no por la muerte de la mamá de Bambi ?

R/ Mmmm, debería usted ir a ver Toy Story 3 y dejar de fingir que no lloró.

9b.) Porque siempre que se juntan en tés de amigas y baby showers, siempre la conversación entre mujeres termina derivando en el tema que nos indica la fotografía que presentamos a continuación ? (omití la fotografía, descríbole que era una dama haciendo seña con los dedos de un tamaño reducido de algo)

R/ Va usted a muchos tés? Porque a todos los que yo he ido en mi vida, jamás se ha discutido ese tema.

Y ya, mejor vaya por unas flores, chocolates y un PELUCHE y quede bien ja ja ja ja ja ja ja ja ja.