Bio-gra-fiando: GIOCONDA BELLI

El quinto grado está bonito, hemos investigado - sí, hemos, yo investigo paralelamente para revisar lo que él investiga - varias biografías de diversos géneros literarios.

Al final de cada grupo acabo enamorada de un nuevo autor, de la izquierdosidad de la mayoría, de lo arrechas que son las mujeres escritoras...con ganas de leer todos los libros.

Aquí dejo el mix biográfico que le hicimos a Gioconda Belli, después de leer un poquito de aquí y un poquito de allá.

GIOCONDA BELLI
Lugar de nacimiento: Managua, Nicaragua
Fecha de nacimiento: 9 de diciembre de 1948
Todavia vive, tiene 65 años
Ocupación: poeta, escritora, activista política

Géneros literarios: Poesía /novela / ensayo

Hija de Humberto Belli, empresario, y Gloria Pereira, fundadora del Teatro Experimental de Managua.

Vivió en el seno de una familia acomodada. Estudió en el Colegio de La Asunción en Managua y en el Real Colegio de Santa Isabel en Madrid, España, donde obtuvo el bachillerato en 1965.

Fue una firme opositora a la dictadura de Somoza, por lo que tuvo que exiliarse a México y Costa Rica y se integró a las filas del FSLN, (Frente Sandinista de Liberación Nacional), organización en la que militó desde 1970 hasta 1994.

En 1970 comenzó a publicar en La Prensa Literaria, revelando una gran sensibilidad poética femenina. En 1972 obtuvo el Premio de Poesía "Mariano Fiallos Gil " y en 1978 el " Casa de las Américas" en Cuba en el género poesía por su libro Línea de Fuego. 

En 1984 fue representante sandinista ante el Consejo Nacional de Partidos Políticos y vocero del FSLN en la campaña electoral de ese año. Dejó todo cargo oficial en 1986 para dedicarse a escribir su primera novela.

Su obra incluye poesía, novela, una memoria y un cuento para niños. Su obra literaria se ha traducido a más de 14 idiomas.

Es miembro correspondiente de la Academia Nicaragüense de la Lengua. Escribe para diversos periódicos nacionales e internacionales y tiene un blog en el diario The Guardian de Londres.

Se ha casado 3 veces y es madre de tres hijas y un hijo. Reside en Managua, Nicaragua.

OBRAS

• Sobre la grama 1972 , 
• Línea de fuego 1978 , 
• Truenos y arco iris 1982 , 
• Amor insurrecto 1985, 
• De la costilla de Eva 1987 , 
• La mujer habitada 1988 , 
• Sofía de los presagios 1990 , 
• El ojo de la mujer. Poesía reunida 1990 , 
• El taller de las mariposas 1992 , 
• Waslala 1996 , Apogeo 1997 , 
• El país bajo mi piel 2001 
• Mi íntima multitud 2003 , 
• El pergamino de la seducción ¡Con comentarios! 2005 , 
• El infinito en la palma de la mano 2008, 
• El país de las mujeres 2010.

Colochos libres al viento...y las responsabilidades implícitas

Ud sabe que yo escribo, no copio y pego. Que me invento las cosas.
Pero haremos una excepción.
Esta lista es la ley.
Si ud tiene cabello colocho, la entenderá de inicio a fin.

Solo aclarando, no me quejo de mis rizos, los amo. De vez en cuando me gusta "pistolearme" el cabello solo para un cambio de look temporal de un par de dias, pero estoy convencida que mi cara es totalmente compatible con los colochos, no con el cabello liso.

Disculpe que no le traduzca, estoy corta de tiempo (¿qué raro veá?). Me lo copié de aquí 

Enjoy it!

Cosas que te pasan cuando tienes rizos:

1. You always have a hair tie on your wrist. (And one in your purse for when the one on your wrist inevitably breaks.)
2. “No, you can’t borrow my hair tie. The slightest change in humidity or a strong gust of wind could easily render my hair completely incapable of looking like it belongs on a human.”
3. You went through a bang phase. It did not go well.
4. Any haircut shorter than shoulder length is usually not very flattering–but that didn’t stop you from trying to go short at least once.
5. Most of your trust issues stem from when your hairdresser left you to move to another city. You contemplated following her.
6. You really relate to Anne Hathaway in “The Princess Diaries” BEFORE her makeover.
7. Argan oil quite literally changed your life, and now you go through bottles like boyfriends.
8. You don’t own a brush. You only have a comb, which you only use on your hair in the shower during the conditioning process.
9. Before deciding to straighten your hair, you check the weather for the next three days. If there’s any chance of rain or humidity, you completely abandon the idea.
10. “Your hair looks SO good straight! You should straighten it more often.” This is one of the worst backhanded compliments you could ever give us. Does that mean you think it looks shitty curly?
11. “Your hair is so poufy!” Another backhanded compliment. Ugh, go away.
12. You secretly hate Taylor Swift because she traded in her long, curly blonde locks for a short, straight pixie style. Traitor.
13. You’ve gotten out of bed early while having a man over to apply curl cream, because bedhead is real and it’s scary to wake up next to that.
14. If anyone knew how often you really wash your hair, they would be seriously grossed out. YOU JUST DON’T UNDERSTAND!
15. You need a minimum of six products in your hair at all times. Four of them cost more than your rent and one of them is illegal in nine states.
16. You often show up to places with wet hair. What are we supposed to do, wait six to eight hours for it to dry before leaving the house? Let me live my life.
17. You could never commit a crime because you shed a trail of hair everywhere you go. Even Detective Tutuola on “Law and Order: SVU” would be able to figure that one out all by himself.
18. “Can I pull one of your curls?” No. Just all sorts of no. If you try, I will ninja-swipe your hand so quickly, your head will spin. You can’t touch it, you can’t braid it, and you can’t even get too close to it. Curls are like a soufflé: one wrong move, and it will all go to shit.
19. “Did you know you have something in your hair?” The answer is always no. There could be a family of birds building a life in there and I wouldn’t know unless you pointed it out. If you don’t lend me a hand in excavating the piece of food or small creature from this labyrinth, I’ll sit there picking at my hair for eternity. Screen Shot 2014-07-16 at 1.34.13 PM
20. You find a bobby pin in your hair six days and two showers after you last remember wearing bobby pins in your hair.
21. Whenever other girls say something like, “I wish I had your hair,” you smile and say thank you–but deep down, you know they would go crazy if they had to deal with the kind of upkeep and maintenance this hair requires.
22. You do the same thing to your hair every day, but it never looks the same twice. Each day is a gamble, and some days you lose big time.
23. “Is that your natural hair?” No, I pin curl my hair and then go into a steam room every single day to achieve this ‘wet poodle’ look. It’s exhausting.
24. The idea of a man running his fingers through your hair is not sexy. It’s terrifying. Think of the frizz!
25. You buy regular-sized shampoo bottles and jumbo-sized conditioner, because that’s the only way you’ll ever run out of the two at the same time.
26. Your maintenance man hates you because you’ve called him twice this month to unclog the hair from your shower drain. Sorry, Joe.
27. You feel like an idiot for using mousse that dried out your hair for all those years. Curl cream changed the game completely.
28. A little rain is like a kiss from the hair fairies that adds bounce while dampening the frizz. On the other hand, humidity without rain is the devil.
29. Bobby pins don’t work on the baby hairs around the frame of your face. You’re stuck with this frizz for life.
30. Guys always compliment you on how good your hair smells.
31. By the end of a hot, summer day, the hair around the nape of your neck has formed a rat’s nest that can only be untangled in the shower with a quarter cup of conditioner and a small offering to the hair gods.
32. A halo of frizz is around your head in every single picture you take.
33. Once you have your hair up in a ponytail, there’s no going back.
34. People are always picking stray hairs off your clothes. Please stop doing this. If you pick one, five more will come to replace it.
35. “Your hair makes me really want curly fries.” This is not a joke. A guy actually said this to me.
36. Updos actually are a joke.
37. You’ve spent a small fortune on hair products, but sometimes the best thing for your hair is a little bit of water.
38. Your hairstyle can never really change that much.
39. Straightening your hair requires at least an hour of time, and even when it’s straight, people still compliment you on your “wavy” hair. Well, at least it’s a step in the right direction.
40. Even with straight hair, you can never rock a “sleek” ponytail. Your hair just looks like an actual pony’s tail.
41. For some reason, guys love driving with the windows down. Unless you want me to show up to dinner looking like a failed science experiment, I’m going to need you to roll up the damn windows.
42. “Travel-sized conditioner” LOL. You mean “one-time use conditioner”?

Cómo perder-la

Normalmente las noticias de Yahoo son amarillistas, poco serias y hasta aburridas, no sé, no van conmigo.

Pero casualmente tropecé con ésta que me llamó la atención.

Se trata de un artículo del sitio The Good Men Project

Ya traducido lo titulan “Así es como la pierdes”, y, en realidad, no están muy lejos de la verdad.

Aquí les dejo esa lista de cosas que, según el artículo, hacen a una mujer irse de la vida de un hombre.

De aquí en adelante es copy/paste íntegro:

1. “Arréglatelas sola”. No proteger a tu mujer es un camino seguro a perderla. Para ella, sentir que puede confiar en ti y que siempre estarás allí, es fundamental. “Deja que ella se sienta sola y abandonada y seguramente la perderás”, así cita el portal The Good Men Project a Travis McGee, personaje de los libros The Deep Blue Good-by (1964) y The Lonely Silver Rain (1984) del escritor americano John D. MacDonald.

2. “Haré lo que yo quiero”. No le hagas caso y la perderás para siempre. Por el contrario, préstale atención y aprende a escuchar sus palabras para conservarla.

“Deberías mirarla como una persona de capacidad casi ilimitada”, recomienda dicho portal.

3. “No te entiendo”. Dile eso y adiós. Deberías tomarte el tiempo para contemplar la complejidad de tu mujer. “Las mujeres son sus palabras, su silencio, su movimiento, las expresiones, su trabajo, su arte, sus amigos, sus hijos, sus emociones, sus pensamientos, sus corazones y sus mentes. Ellas son más complejas que cualquier otra cosa en el mundo”, cita The Good Men Project.

4. “¿Tú hiciste eso?”. Si no muestras algún interés en su vida la perderás sin remedio. “Demostrarle que te aburre es la mejor manera de hacerle saber que nunca va a ser lo mejor de ella misma, contigo”, escribe MacDonald según The Good Men Project.

5. “Te estoy engañando con otra”. ¡Bueno, sí que la arruinaste! “Ten el coraje de decir ‘no’ o la decencia de poner fin a la relación. Detente y piensa en el daño que le estás provocando por el resto de su vida”, avisa el portal antes mencionado.

6. “¿Otro beso?”. Si no la besas ni la tocas, no la quieres. “Toma cinco minutos completamente ininterrumpidos todos los días para abrazarla y besarla”, recomienda MacDonald según The Good Men Project.

7. “Búscate tu dinero”. Ay, la perdiste. Tú debes ser su puerto seguro. “Si no puedes proveerla económicamente ella no podrá confiar plenamente en ti. Ella tiene que contar contigo pase lo que pase”, recomienda dicho portal.

8. “Ya sabes que te quiero, ¿para qué quieres que te lo diga?”. Adiós para siempre. La rutina es muy cómoda, pero es dañina. “Organiza una primera cita de vez en cuando para restablecer la frescura emocional de su corazón y de su relación”, recomienda The Good Men Project.

Si todo eso no te bastó, lee el último libro del escritor dominicano Junot Díaz, que consiste en relatos de hombres que amaban a sus mujeres y las perdieron. “Es un libro sobre la traición porque a veces traicionamos lo que más queremos, y también es un libro sobre el suplicio que pasamos después –los ruegos, las lágrimas, la sensación de estar atravesando un campo de minas– para intentar recuperar lo que perdimos”, dice la reseña de Editorial Mondadori.

Fin de las comillas.

El libro me parece potable, Random House Mondadori publica buenas cosas. (Cof, cof, es la editorial de Isabel Allende y John Grisham).

Ud hágase su examen de conciencia, más de alguna debe tener para corregir.

Estrellita, estrellita

Se acabó el mundial, ni modo :(

Dos años para la Eurocopa...me avisan que se me va a olvidar.

Mientras tanto, sí, se lo merecía Alemania. Jugaron como equipo, la jugada recurrente, el pase largo desde más allá de la media cancha al hombre en punta, que mandaba el centro al segundo, al tercero, al cuarto. Tres venían cerrando tras él, así que uno u otro metía el gol.

Deporte de conjunto, no hay que olvidarlo.

Bastian Schweinsteiger merece mención especial. No vi nadie tan, pero tan identificado con ganar. Golpe? no, sigo. Calambre? no, sigo. Sangrado facial? no, sigo. Y Low lo sabía porque no hizo ni intento de cambio. Y al final, festejó como nadie con la copa en manos. Merecido.

Dicen que hay un meme de Low mostrándolo en 4 situaciones distintas con la misma cara. No lo vi. Yo, que sí lo veía a él en los partidos, puedo dar fe que nunca se rió, hasta que tuvieron la copa, ahí sí, gritó y todo.

Masche-Orange Juice

Naranjita por el tercer puesto...otra vez
Orange dejada en penales...otra vez

Ni modo veá.

Aparte de la frase: "...pero hay una Alemania que todo lo ve", las ocurrencias del mundial han estado buenas.

Estaba por ahi esta fotito

A la que hoy hay que agregarle la banderita de Holanda al final, con la leyenda "el taco de Mascherano"

Porque seamos sinceros, Robben iba directo al gol...hasta que Mascherano lo redireccionó.

Yo no sé de futbol, pero para mí que él y no Messi debería ser el capitán de ese equipo.

Si ud usa redes sociales sabrá que Chuck Norris es así como el super hombre al que nada le cala...bueno, ahora los comentarios son que Mascherano es más que Chuck Norris y se inventaron los #MascheFacts

Aquí le dejo una recopilación:

• En el diluvio universal, Noé subió al arca y Mascherano se fue nadando
• WhatsApp se cae cuando Mascherano apaga el celular
• Masche negocia fondos con los buitres y trae vuelto
• Mascherano te quita lo bailado
• Mascherano le encuentra el unicornio azul a Silvio
• Mascherano no le pregunta a la mujer “¿Qué te pasa?” Masche sabe.
• Mascherano va a la ferretería, pide el cosito que va en el coso y le dan lo que quería.
• Masche sabe cómo es él, en qué lugar se enamoró de tí, de dónde es y a qué dedica el tiempo libre
• Mascherano encontró el avión de Malasyan
• Cuando Alexander Bell inventó el teléfono ya tenía 3 llamadas perdidas de Mascherano
• Cuando termine el mundial, Mascherano en sus ratos libres irá a Munich a seguir marcando a Robben
• Mascherano sabe todos los decimales de Pi
• Mascherano sabe por qué es tan cruel el amor antes que Arjona le pregunte
• Mascherano estornuda con los ojos abiertos
• El coco antes de ir a dormir mira debajo de la cama si no está Mascherano
• Mascherano gana Master Chef haciendo fideos con manteca
• Mascherano te baja la bilirrubina y te cuenta dónde está tu primavera
• Lo dijo Buzz Lightyear lo dijo: a Mascherano y más allá.

No es tan, tan así, porque en el golpe de cabeza que se dio con el Holandés "negrito", se quedó viendo lucitas y se fue de bruces, tanto así que el unas manos con camiseta anaranjada lo cacharon para que no terminara de azotar en la grama. ¿El Holandés? nada, ahi, caminando como si nada. Aquellas estructuras óseas en las que los "cheles" salimos perdiendo de a galán.

Feliz mundial...para mí ya se acabó.

Nah, cuál se acabó, aun me queda Alemania muahahahaha

Saludos Eduardo, no te puedo responder los comentarios :( el firewall me bloquea esa parte, pero dale, que siempre leo.

Cuál jugo de naranja

Muy a pesar de lo que pudo representar para CONCACAF el sueño de semifinal para Costa Rica, seamos honestos, Holanda merecía pasar.

Muchos de los equipos tienen 1 estrella, a lo mucho 2. En Holanda se suman 3 en la delantera: Sneijder, Van Persie y Robben. Y claro, hasta ahora ningún técnico ha demostrado la táctica de Van Gaal.

Y, si nos remontamos al tal No fue Penal...hay una diferencia abismal entre la Costa Rica de Pinto y el México de Herrera, como lo hay con la Holanda que nadie ha podido hacer jugo de naranja hasta ahora.

Para empezar quedemos en algo...yo no sé tanto de futbol como para saber si el que pitaron fue penal. PERO, esos que se rasgan las vestiduras diciendo que no fue, nada dicen de los otros dos, que no pitaron, y en los que le cometieron faltas reales a Robben, en uno de ellos 2 faltas a la vez y el árbitro no dijo ni pio. Entonces, el argumento lógico del karma, 2 que fueron no los señalaron, uno que quizá no fue, sí, resultado: 1 gol. Si saca cuentas, barato les salió a los Mexicanos, porque si hubiera sido al revés, tendrían un 3-1 en la historia y no un 2-1. De todos modos se hubieran quedado.

Además el universo así lo quería, para que Costa Rica pudiera lucirse, con un rival que lo respetó y jamás lo vio menos.

¿México – Costa Rica en cuartos? Iugh, no. Los verdes se hubieran deshecho en burlas para los Ticos. Basta ver la actitud del tal piojo después del partido contra Brasil, que ni siquiera ganaron, y terminaron con el orgullo por las nubes.

Antes del partido de octavos frente a Holanda, salió la noticia “México practica los penales” en una clara presunción de que le iban a jugar tan bien a Holanda, que los iban a obligar a ir a penales y ahí San Ochoa los haría ganar. Actitud sumamente diferente de Van Gaal, quien siendo favorito y potencia ante los Ticos, se guardó su arma secreta para los penales, porque no descartó la posibilidad de que la pequeña Costa Rica fuera impenetrable al gol en el tiempo normal y extra.

Hasta ahora en estrategia Van Gaal se lleva los honores como el mejor técnico, ya decía yo que Kliuvert y los otros no se la pasaban jugando XO en sus libretitas durante el partido. Cualquier mete otro delantero...alguien que la piensa guarda el cambio para el gol psicológico. No es que Krul sea invencible, pero si le ponés a una selección tierna a un tipo de 1.93 que literalmente toca el travesaño sin esfuerzo y que te mira a los ojos y te dice: “sé para dónde vas a tirar” el daño es grande.

Lo de Huntelaar es bonito. Los memes fueron una gran cosa. “Rompa el cristal en caso de emergencia” decía uno, con él adentro de un gabinete contra incendios. Funcionó con México, meter al “Cazador” de goles solo a traer el gol. No funcionó contra Costa Rica, porque no pudo anotar, pero deja ver la línea de Van Gaal que no desperdicia cambios como Dn Herrera que saca al que acaba de anotar para meter a...a saber a quién, porque no hizo nada.

Finalmente, en mi opinión, que no tiene por qué ser humilde ni tampoco acertada, considero que es mejor para el Mundial que haya pasado Holanda, para disputar semifinal con Argentina. ¿Por qué? Porque el latinoamericano tiene a tener héroes, y Messi es demasiado idolatrado, como lo es Neymar. Entonces, una selección tierna como la de Costa Rica, que ya jugó amistoso con Argentina y perdió, probablemente se hubiera visto moralmente afectada de jugarle a sus héroes y puesí, no dar la batalla requerida. En este aspecto, Holanda no tiene nada que temerle.

Y bueno, a ver si esta es la vencida.

Despiértenme cuando tengamos Alemania – Holanda y la naranja pueda, de una vez por todas, levantar la copa.

El mundial 2014 o todos somos Costa Rica

Una lindura este mundial. Montones de goles, estrellitas estrelladas, gigantes aplastados por pequeños, gran "together" en la oficina compartiendo resultados y pronósticos, intercambios en redes sociales con los grandes periodistas deportivos...en fin, aquella depresión post traumática que nos va a dar el 14 de julio.

Una de las cosas más bonitas que ha pasado es la emoción de ver crecer a un vecino. Sí, son odiositos, sí, so la Suiza de Centroamérica, sí, hablan con acento...pero son de la misma colonia nos guste o no nos guste. Vamos a su casa con solo el DUI, no visa, no pasaporte, alcanza la vida para llegar por tierra y si ud fuera Scout también tendría lindos recuerdos de gente Tica. El pura vida no es por gusto.

Han hecho cientos de memes en el mundial, pero me agarré unos cuantos que muestran la evolución del respeto a Costa Rica.

Al inicio, con el sorteo en mano:
"Grupo de la muerte" le dijeron. 3 Campeones mundiales y un...

Cuál participar...Dos ganes y un empate para 9 puntos. Un portero codiciado y metidos en la tabla de goleo. Va, sorpresa dijeron todos.

Empieza la envidia en CONCACAF

Se meten a octavos y todos dijeron: "de ahí no pasan". Je

Ahora tengo el corazón partido. No sé a quién le voy a ir el sábado :(

Toda una vida de ser pro Holanda...pero hombre, son los Ticos, es Centroamérica. Ash, ambos merecen.

Solo porque quizá aun no están para campeones y que para muchos de los Holandeses, Técnico incluido, es su último mundial y los Ticos van empezando, que gane Holanda y sea campeón de una vez por todas. La quinta es la vencida.